. من تا الان فکر میکردم GF مخفف گوجه فرنگیه!! یه روز دوستم بهم گفت GF داری؟ منم بهش گوجه فرنگی میدادم
بس که من پاک و معصومم، خدا حفظم کنه.

Doostiha.IR
2. دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز. حالا زمان ما من بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه. پدربزرگمم شمارش 1 ببود فکر میکردم حضرت آدمه.
Doostiha.IR
3. تا حالا دقت کردین هر چی به یه پولدار بخندی پولدار نمیشی؟ حالا کافیه به یه فلج بخندی!! سه سووت یه ماشین میزنه بهت از گردن به پایین قطع نخاع میشی!!

4. فقط یه آقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد! برعکس دخترا که تا یک ماه ماتم میگیرن عشق است پسرای بی خیال به دنیا رو.
Doostiha.IR
5. آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکایی فرستادم حالا خوشش آمده میگه معنیش رو برام بفرست. کسی کتاب مثنوی داره قرض بده؟ وجهه ملی در خطره.
Doostiha.IR
6. آیا میدانستید پنگوئن در نبود همسرش چیزی نمیخورد، و بعد از مرگ جفتش به هیچ ماده ی دیگری نگاه نمیکند؟
اسکله دیگه… دیدین چه جوری راه میره؟!
Doostiha.IR
7. بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده. آیا به شتر مرغ نر میگن شتر خروس یا همون شتر مرغ؟ خدایی جواب بدید دارم داغون میشم.
Doostiha.IR
8. لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه. مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز…حالت چطوووووره؟؟
Doostiha.IR
9. اس ام اس رزمایش واسه من نیومد. تبریک عید روحانی هم نیومد. حتی تبلیغ قالی شویی شربت اوغلی هم واسم نمیاد. اگه من بچه سر راهی هستم خب بگید بهم.
Doostiha.IR
10. خدایی برای این مانور رو من خیلی حساب کردن، همینجور پشت سر هم مسج میدن که بیا.
Doostiha.IR
11. جهت صرفه جویی در مصرف آب، شرکت مینو یدونه از بیسکوئیتهای ساقه طلایی در بسته بندی جدیدش کم کرده.
Doostiha.IR
12. یه سریالایی صداوسیما میسازه که آدم ترجیح میده هزینه ساختشو یکی از مسئولین عزیز اختلاس بکنه، مفید تره اونطوری حداقل بدرد یه نفر میخوره.
Doostiha.IR
13. یه جوری دکترا میگن اسم داروهارو طوری مینویسیم که فقط دکترا بفهمن، انگار فرمول ساخت بمب اتمه. یه استامینوفن که این حرفا رو نداره بزرگوار.
Doostiha.IR
14. یه نفر باید باشه که وقتی میپرسه چطوری؟ و تو میگی خوبم، اشکاتو پاک کنه و بگه میدونم خوب نیستی بیا این 200 میلیونو بگیر.
Doostiha.IR
15. همین الان که شجریان رو تخت بیمارستان افتاده یه عده دارن ساز میزنن تا آهنگ قبلیشو تموم کنن.
Doostiha.IR
16. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بتمنم نهایتا دیگه زورو، تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
Doostiha.IR
17. دیگه تو خواستگاری ها طوری شده که پسر دختر به پدر مادرشون باید بگن، ما شما رو نیم ساعت تنها میزاریم با هم حرف بزنین. البته اگه خواسگاری برن.
Doostiha.IR
18. مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و بلد نیست وایساده دست می‌زنه.
Doostiha.IR
19. مقصود مردم از درددل کردن اینه که من یه سری حرف میزنم تو خفه شو گوش کن و تایید کن برو پی کارت.
Doostiha.IR
20. تو خارج وقتی پنچر میکنن لاستیکشونو نمیبرن آپاراتی، میبرن یوتیوبی
Doostiha.IR
21. وضعیت خاورمیانه یه جوری شده که اصن معلوم نیست کی با کی داره میجنگه فقط هر روز خبر میدن که پونصد نفرادم لت و پار شدن.
Doostiha.IR
22. الان آمریکاییای بانمک دارن توییت میکنن: ما به سپتامبر پر از حادثه عادت داریم.
Doostiha.IR
23. قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده.
Doostiha.IR
24. محسن چاووشی وقتی صداش میگیره به جای آب جوش یه لیوان روغن موتور میخوره.
Doostiha.IR
25. من اگه فامیلیم نقدی بود اسم بچمو میذاشتم: «واسه ما همیشه دستت تنگی ولی واسه بقیه خوب دست به»
Doostiha.IR
26. چند وقت پیش مجلس به وزیر ارتباطات به خاطر افزایش پهنای باند کارت زرد دادن ولی الان با این سرعت افتضاح نت باید بهش کارت هزاروسیصد آفرین بدن.
Doostiha.IR
27. به بالزامیک بیشتر میخوره یه دوره تاریخی باشه تا نوعی سرکه.
Doostiha.IR
28. یه فوتبالیست هس به اسم شژزسنی. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته اسمشو چی بذاریم؟ اینم حوصله نداشته یه مشت کوبیده به کیبرد، گفته اینم اسمش.
Doostiha.IR
29. دیدین لباسای قدیمی رو میپوشین توش پول پیدا میکنین؟ من پارسال یه لباس پوشیدم توش دفترچه قسط بود هنوز دارم قسطاشو میدم.
Doostiha.IR
30. به داییم گفتم چجور پولدار شدی؟ گفت: یه سیب داشتم فروختمش با پولش دوتا سیب خریدم، اون دوتا رو فروختم، دیگه سیگار نکش!

Doostiha.IR

31. یه وسیله تو دستشویی هست اسمش دم پاییه اما هیچوقت دم پا نیست.
دورترین نقطه دستشویی پارک شده نمیدونم نفر قبلی برای بیرون اومدن پرواز کرده یا نه؟

Doostiha.IR

32. تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدیمون اینه که هر روزی که بخوایم میتونیم دوش بگیریم.
قبل تر از ما حموم نبود و بعد از ما هم آب نیست

Doostiha.IR

33. خانوم های عزیزی که شوهراشون برای کار رفتن چین خواستم بگم 0066 پیش شماره تایلنده : )))

Doostiha.IR

34. تو زندگی مهمترین چیزا اینه که شلوارتو خوب بکشی بالا چون به هر موقعیتی برسی میگن این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا

Doostiha.IR

35. پوست صورت دختره از مردم یکی از روستاهای آنگولا سیاه تره بعد تو پروفایلش نوشته. به سفیدی ابرهای آسمانم که آلودگی زمین سیاهم میکند.
راستی چرا تو افق آنتن نمیده بقیشو بنویسم براتون آخه رفتم افق محو شم

Doostiha.IR

36. از الان حسودیم میشه به اونی که میخواد یه عمر با من زندگی کنه. خدا شانس بده

Doostiha.IR

37. اسکار تکراری ترین دروغ اهدا میشود به: “همین الان مسیجت رو دیدم”

Doostiha.IR

38. یه پاک کن دیدم 40 هزار تومن!! با خودم فکر کردم این پاک کن حتی اگه بتونه خاطرات بدمو پاک کنه بازم چهل تومن نمی ارزه!!

Doostiha.IR

39. از وقتی 3G و WiFi اومد تو این مملکت برکت از باتری ها رفت!

Doostiha.IR

40. یه زنم نداریم، این متاهلای فامیل کم سر به سرمون بزارن بگن یواش یواش داره بوی ترشیت بلند میشه!!!

Doostiha.IR

41. یه زنم نداریم به این دخترای دانشگاهمون نشون بدیم بگیم توروخدا دست از سرکچلم بردارین!

Doostiha.IR

42. یه زن هم نداریم، موبایلمونو هی چک کنه ببینه با کی صحبت کردیم و به کی اس ام اس فرستادیم. بعد ببینه هیستوریش رو پاک کردیم بعد حرص بخوره!

Doostiha.IR

43. یه نفر هست که وقتی …Is typing میشه، قلبم تند تند میزنه…
منم بلاکش کردم قلب درد بگیرم که چی بشه!

Doostiha.IR

44. امروز سوار تاکسی شدم به راننده گفتم چقدر میشه اونم گفت هرچی مرامته بده.
بهم 500 تومن دادم برگشت گفت تف تو مرامت : )))

Doostiha.IR

45. یه زنم نداریم هر وقت بهش بگیم شام میخوام بگه تو که همش فکر شکمی
اگه شام نخواستیم بگه معلوم نیست رفتی با کی شام کوفت کردی!!!
کلا موجودات جالبی هستند بانوان گرام